其實,我對父母親的印象並沒有刻骨銘心,所以我下意識的不去描述父母的角色。為此,我覺得害怕,我害怕自己是個不知父母恩的人,因為我沒辦法依著她們的意思去活,我只能照我自己的意思去活,而這樣做,在別人眼中看來就是非常的任性,鎮日無所事事不知進取。
說到我媽,其實我有些怨恨。因為她師父的關係,她得以存活,但也因為她師父的關係,爸和媽處得不好。細細想來,這就是我下意識排斥我媽的原因吧,有時候她說一句話我就會很排斥,並不斷心裡批評。不管我如何瞧不起她師父,她總是嘴上護著他,還要我尊敬這個人,我很納悶啊,她明明在各方面弄得妳很慘啊。所以我不再念佛,我不供養,我不再尊敬他的師父。
父親這個印象對我而言,竟有些模糊不清,或者說有一些,但不完全。從小,他就是嚴父的角色,很多時候,兩個小孩子做了什麼事就得挨罵,或罰站,搞得我有一段時間患上被害妄想症,想像一夕之間被全家人拖下床打罵。一旦父母用全名叫我,我就會毛骨悚然,因為小時候叫全名就是罵人。
我的筆下,母親這個角色從來就沒出現過,通常是主角早年喪母,細細想來,為什麼?我只想寫完全正面的母親,但我還不太會憑空想像一個全新的人物,多是從身旁之人取材,但難道要我描寫一個口是心非的母親?而我又不知道如何描寫一個真正好的母親。我筆下的父親,通常下場很慘,不是失蹤就是被砍死,因為我小時候對父親的印象多是恐懼與暴力。
看到此處,恐怕大部分的人會大罵我不知養育之恩,但父母恩重難報,我文筆實在粗劣,描摹不出。我並不是記恨,而且這時候抱怨也毫無意義,以上只是我對我自己內心的深層回想。
我喜歡哪吒,他率性而為,法力高強,但我沒他自盡把肉身還父母的勇氣,畢竟那是神話。
再說,我曾接觸過的各種宗教,現在都覺得很奇怪。
不知道從什麼時候開始,我有一種幻想,就是識一個女生,她對我而言是救贖的存在,幫我解決任何問題,最重要的是消除我的迷惘,告訴我該如何過我一生(這看起來很像在諷刺某種宗教關,但真的不是,我真的是這樣想的)。
但現實上,除了我自己,誰也無法給我答案。所以依靠誰的種種想法,我覺得很奇怪。
單獨的時候,我覺得自己很脆弱,那感覺......根本就不應該也不能用言語訴說。每一個人都必須學會面對單獨,這也是我覺得那些想依靠誰的人很奇怪,因為生死都是單獨的,難道你依靠的人事物能陪著你死嗎?而,天地萬物同時又是一家人,這麼一來又更不需依靠誰了不是嗎?
總覺得過了國高中上了大學之後,忘記了很多童年的記憶,我想那就是我的思念吧,有時後我會情不自禁的流下熱淚,卻不明白是什麼緣故。
我醉心於性愛的描寫,因為沒經驗,所以更想了解,更放縱的去想像。我的想像中,生命很簡單,就只是為了這件事情而已。我沒寫完事的後續,遑論死亡,因為我不去想接下來會發生什麼,也不在乎。儘管我寫了很多,我還是覺得無法表達完整。
我真的很不想承認我很迷惘,但我的確是,或許這就是某禪師所說的「不知是最親密的」吧。
我的思念,是我在「世界」的童年記憶;我的遊子情,是對「世界」這個故鄉所發出的鄉愁。
說到我媽,其實我有些怨恨。因為她師父的關係,她得以存活,但也因為她師父的關係,爸和媽處得不好。細細想來,這就是我下意識排斥我媽的原因吧,有時候她說一句話我就會很排斥,並不斷心裡批評。不管我如何瞧不起她師父,她總是嘴上護著他,還要我尊敬這個人,我很納悶啊,她明明在各方面弄得妳很慘啊。所以我不再念佛,我不供養,我不再尊敬他的師父。
父親這個印象對我而言,竟有些模糊不清,或者說有一些,但不完全。從小,他就是嚴父的角色,很多時候,兩個小孩子做了什麼事就得挨罵,或罰站,搞得我有一段時間患上被害妄想症,想像一夕之間被全家人拖下床打罵。一旦父母用全名叫我,我就會毛骨悚然,因為小時候叫全名就是罵人。
我的筆下,母親這個角色從來就沒出現過,通常是主角早年喪母,細細想來,為什麼?我只想寫完全正面的母親,但我還不太會憑空想像一個全新的人物,多是從身旁之人取材,但難道要我描寫一個口是心非的母親?而我又不知道如何描寫一個真正好的母親。我筆下的父親,通常下場很慘,不是失蹤就是被砍死,因為我小時候對父親的印象多是恐懼與暴力。
看到此處,恐怕大部分的人會大罵我不知養育之恩,但父母恩重難報,我文筆實在粗劣,描摹不出。我並不是記恨,而且這時候抱怨也毫無意義,以上只是我對我自己內心的深層回想。
我喜歡哪吒,他率性而為,法力高強,但我沒他自盡把肉身還父母的勇氣,畢竟那是神話。
再說,我曾接觸過的各種宗教,現在都覺得很奇怪。
不知道從什麼時候開始,我有一種幻想,就是識一個女生,她對我而言是救贖的存在,幫我解決任何問題,最重要的是消除我的迷惘,告訴我該如何過我一生(這看起來很像在諷刺某種宗教關,但真的不是,我真的是這樣想的)。
但現實上,除了我自己,誰也無法給我答案。所以依靠誰的種種想法,我覺得很奇怪。
單獨的時候,我覺得自己很脆弱,那感覺......根本就不應該也不能用言語訴說。每一個人都必須學會面對單獨,這也是我覺得那些想依靠誰的人很奇怪,因為生死都是單獨的,難道你依靠的人事物能陪著你死嗎?而,天地萬物同時又是一家人,這麼一來又更不需依靠誰了不是嗎?
總覺得過了國高中上了大學之後,忘記了很多童年的記憶,我想那就是我的思念吧,有時後我會情不自禁的流下熱淚,卻不明白是什麼緣故。
我醉心於性愛的描寫,因為沒經驗,所以更想了解,更放縱的去想像。我的想像中,生命很簡單,就只是為了這件事情而已。我沒寫完事的後續,遑論死亡,因為我不去想接下來會發生什麼,也不在乎。儘管我寫了很多,我還是覺得無法表達完整。
我真的很不想承認我很迷惘,但我的確是,或許這就是某禪師所說的「不知是最親密的」吧。
我的思念,是我在「世界」的童年記憶;我的遊子情,是對「世界」這個故鄉所發出的鄉愁。
***
遊子情 陳建年
想你不能在夜裡 苦苦的思念和熱淚 沒有人明白
想你不能在夢裡 驚醒的心顫和恐懼 沒有人明白
寄語白雲託付流水 也無法表達我內心的情深
投注文筆擲於紙墨 也無法表達我內心的意濃
想在海邊月下唱出我深深的思念 願曲盡能忘情
想你不能在夢裡 驚醒的心顫和恐懼 沒有人明白
寄語白雲託付流水 也無法表達我內心的情深
投注文筆擲於紙墨 也無法表達我內心的意濃
想在海邊月下唱出我深深的思念 願曲盡能忘情
雖然醉酒的滋味並不美 但頓時的忘卻 已可抒解我深深的思念
春有百花秋有月 夏有涼風冬有雪
或許我該一切自然而行
不要忘了 還有晨霧星子等著我
春有百花秋有月 夏有涼風冬有雪
或許我該一切自然而行
不要忘了 還有晨霧星子等著我
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